miércoles, 6 de octubre de 2010

Recomendaciones de lectura caba-ñera

Después de un respetable consejo de seguridad con mi comité asesor; integrado por Alejandro Villalobos, la Cicciolina, Ricardo Arjona, el Padre Chucho, Agmeth Escaf, Uribito, Íngrid Betancourt (a través de Skype debido al exilio) y el administrador del conjunto residencial en el que pernocto (quien se autoinvitó por prestar el salón comunal sin cobrarme finca), he decidido dar unas serias recomendaciones para disfrutar este delicioso coctel virtual, este entremés de letras letradas sacadas de donde se sacan las letras letradas: una letrina cualquiera. ¡NO SE ME ALEBRESTE, QUE SE LE VA A DAR BIEN MENUDO!

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1. No lo mezcle con radio cristiana. Por el amor de Dios, escuche música cristiana pero nunca radio cristiana, porque puede correr el riesgo de creer que diciendo bacano, sabrosito, rumbita santa y humillando a los que comparten la mesa de trabajo se confirma una radio de tanto nivel que merecería un espacio digno en el FM, porque sí se puede competir con la ñera. ¿Cómo harán radio de calidad si su propósito es calcar emisoras de esta calaña mental? Menos mal no escucho radio cristiana porque mi religión no me lo permite.


2. No utilice bebidas ni sustancias alucinógenas para rebajar el contenido. Recuerde que como las letras han sido extraídas de una letrina cualquiera no necesitan diluirse. Simplemente disfrute y no le crea a todo el que le dice que ese blog es re chévere mucho más con coca-cola, chamber o sardinas. Hay ciertos alimentos que podrían generar efectos secundarios si no se dan en porciones indicadas, así que sugerimos acompañarlo con un merengue apambichao y un mango porteño adobado y al ajillo de merluza.


3. Sírvase incluirse en el apelativo Los caba-ñeros, que no es más que una forma de llamar a los sórdidos lectores que nos visitan. No ofrezca dinero ni pretenda que se le cobre por acceder a tan prestigiosa sociedad secreta, que según la Revista Jetas del futuro competirá en algunas décadas con la cienciología por el dominio de las creencias de los famosos y postulará a los fundadores como grandes pensadores-escritores-conferencistas y motivadores católicos.


4. Mientras lee hágase la pregunta del millón: ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Luego examínese las cutículas de sus dedos mientras sugiere cómo movilizar a los jóvenes para que lean libros así sea de manera virtual. Si está muy locochón, reflexione en el papel que ha ejecutado el dueto Pimpinela en la memoria colectiva de la tribu Masai y cómo la influencia de la AH1N1 en la política ha sido un invento jezabélico de Jim Morrison, quien comparte el anonimato en Islas Caimán con Elvis, Pablo Escobar y el payaso Bebé. Se dará cuenta de lo necesario que es luchar contra el desperdicio de leche de cabra y que la leche Klim es Milk al revés.

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